Я до свадьбы тренировался на кошках, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапу наденешь-всё лицо расцарапает.

Муж разгадывает кроссворд. Говорит жене:
-Птица из девяти букв, которой уже не существует.
-Наша ка-на-рей-ка, девять букв!
-А почему?
-Да пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд её сожрала соседская кошка!

Официантка посетителю:
-Рагу не заказывайте, у нас на кухне пропала кошка.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел. На второй день подходит к миске:
-Фи, гречка...
На третий день:
-Фи, опять гречка...
На четвёртый:
-О!Гречка!!!

Наша кошка сначала тоже не любила пылесос. А потом ничего, втянулась.

Этот малыш так слаб и беззащитен, но его топот и мяуканье в 3 часа ночи убедят вас в обратном. Купите этой сволочи Вискас и Катсан, чтобы ей было чем заняться.

А у меня горе-мой персидский кот на персидском ковре сделал Персидский залив!

Если в Москве чёрная всё-таки перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Сложно искать чёрную кошку в тёмной комнате. Особенно, если её там нет.

-Что нужно вашей кошки для полного счастья, кроме баночки Вискаса?
-Ну, разве что ещё маааленькая открывашка...